Por lo general siempre sonrió, aparento que nada sucede cuando todo a mí alrededor se cae a pedazos. Aparento que no me duele nada cuando por dentro me estoy muriendo. Soy fuerte para mí misma, soy autosuficiente para mí misma y vivo para ser feliz por mí misma cuando lo cierto es que quiero morir en innumerables ocasiones….y cuando en realidad me siento muy sola.
me vez a mi….
Muy pocas personas saben cómo me siento, no dejo a las personas saber lo que siento con facilidad por temor a ser herida, por temor a llorar, por temor a sentirme más sola de lo que ya me siento. Me refugio en mis libros para poder llorar tranquilamente y no darle el gusto a nadie de saber que lloré, de no darle el gusto a nadie de saber que en realidad mi vida es un calvario sin final que no me deja vivir tranquila y subirle el ánimo a todos cuando el mío está por los suelos. Hago hasta lo imposible por no decir lo que mis ojos gritan una y otra vez, por callar sentimientos.
Muy pocas cosas de molestan, odio a la gente intolerante, que cree que todo el mundo piensa como ellos, que creen que tienen la razón por sobre todas las cosas. Soy una obsesiva compulsiva del tiempo, que no tolera la impuntualidad de nadie por muy pequeña que sea la falta. Me molestan las cosas ruidosas y que me interrumpan en mis ataques de inspiración… soy una apasionada al arte que no tiene miedo de cantar a todo pulmón con su canción favorita, soy esa niña rara que puede pasarse horas viendo una pintura por el simple hecho de que le gusta mirarla. Soy esa chica que siempre vive su vida como la chica aislada de la clase que detesta las multitudes y el desorden. Esa que puede llorar leyendo un libro. Esa que llora a montones viendo una película conmovedora. Esa que detesta el día de san Valentín con todas sus fuerzas. Esa que aunque está rodeada de gente siempre está sola…
Si, pase por momentos de depresión a lo largo de toda mi vida, muchas veces intente el suicidio, pero me di cuenta de que irme de manera tan cobarde era privarme de todo aquello que la vida tenia para ofrecerme. Si, la vida es cuesta arriba, y a mis 20 años vaya que ha sido una cuesta muy empinada, no la he tenido nada fácil, pero al final, tengo la esperanza de que algo más me espere. Aunque la verdad eso de ser optimista se me ha venido nublando desde hace muchísimo tiempo, no puedo hacer más que aferrarme a la idea de que ningún sufrimiento dura para siempre y que podre tener algún día, ese lugar favorito sin personas idiotas diciéndome que no puedo vivir mi vida como me gustaría.
Si, puede ser que sea un pensamiento estúpido, pero ese pensamiento es tan grande que me ha tenido viva por más de 13 años y aún sigo esperando a por él. Mi refugio son mis escrituras. Tengo tanto que expresarle al mundo, tanto que decir, tanto que no puedo callar y tanto que me gustaría no haber vivido que jamás terminare de escribir mientras viva. Estar con mis amigos me hace sentir que realmente estoy aquí y que no sueño todo aquello que me pasa… con ellos no me siento como el objeto inanimado sin derecho a sentir nada….
Ya sé que estás pensando que me siento como la persona más infeliz y dramática de la tierra. Y si, puede ser que tengas razón, por momentos lo soy. Pero por el momento esta es la única forma que se me ocurre de mostrarle al mundo que soy real, que puedo sentir, que puedo reír y que puedo llorar, que me duele todo aquello que a ti te duele, que me asusta todo aquello que te asusta, que estoy aquí para ti aunque no me conozcas….
Soy una persona romántica, una cursi de primera categoría, aunque también hay ocasiones en las que las cosas en extremo cursis me empalagan. Me gusta la música de todo tipo a excepción de la banda y el reggaetón. Jamás doy mi opinión a menos que la gente sepa que puedo decir algo que no agrade en absoluto. Suelo darme cuenta de muchas cosas aunque también soy muy distraída y muchas veces demasiado ingenua. Caigo en las bromas más tontas, me rio de mis caídas y muchas otras veces pienso tanto en mis libros que pierdo el hilo de las conversaciones con facilidad.
Soy sensible, suelo llorar con facilidad, aunque no lo hago frente a las personas. Soy de esas chicas que prefieren mil veces el beber dentro de casa y de manera moderada a dar “espectáculos” en una de esas tan afamadas fiestas familiares en donde todos se enteran de todo y al final terminas siendo la burla de la familia.
Suelo ser muy directa. A veces demasiado. Por lo que a veces pido a las personas que me digan cuando parar, pues muchas veces no me doy cuenta de que tan hiriente puede ser una elección de palabras, aunque ya lo haya sentido antes en carne propia. Suelo regañar a las personas, pero luego pido perdón por eso. Cuando me enojo de verdad suelo dejar de hablar con la persona e inclusive borrarla de mi lista de amigos en todos los lugares donde le tenga. Cuando solo estoy molesta golpeo cosas o me desahogo con personas de mi confianza… esas que a pesar de los años y a pesar de los giros que da la vida está ahí para mí y que nunca me abandonan ni me olvidan ni yo a ellos.
Por lo general mis sueños se convierten en mis libros y mi pluma y un pequeño bloc de hojas amarillas en mi cerebro fuera de mi cuerpo. Me encanta el anime, cantar, escribir, el helado de vainilla, el color azul eléctrico y el color negro. Me gustan los sitios abiertos donde puedo pensar y dejar volar mi mente.
Aspiro a vivir una vida llena de Hakuna Matata…. Sin preocupaciones y sin angustias que me hagan desear jamás haber nacido, sin penas, sin motivos para llorar. Aunque sé que eso es pedir demasiado por lo menos puedo tener una vida algo parecida ¿o no?
Son infinitas las razones por las que soy infeliz….pero hay muchísimas más razones por las cuales quedarme….tratar de ser feliz….
Mi refugio son las letras, como ya antes le lo escribí….y si…. Por un momento, aunque no nos conocemos, aunque no hemos cruzado posiblemente palabra en algún momento, aunque posiblemente me detestes por alguna u otra razón, aunque creas que ya lo has visto todo y aunque no sea físicamente….
